Le Cahier de Doléances Seelien

Laissez éclater votre rages les enfants, ça fait du bien...

Moi j'en ai marre de cette putain de flemme!!! Car enplus du travail déjà énoncé dans l'horloge parlante, je dois faire les dessins pour le Year Book de ma classe =_= Pour la fin de cette semaine, dessiner 25 personnages... CHIER quoi
Surtout que je suis sensée incorporer des photos des gens dessus... J'ai que 9 photos sur 25 personnes !!!!

Après ça, un soucis encore plus égoiste... Je HAIS quand mon chéri répond pas aux mails ^^'... Ce soir il a un concert à la frontière française (Vallorbe...)
J'vais finir par lui taper sur le système XD;;... *rire con*

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(très bon travail, comme toujours Wink

)

Je suis actuellement dans le donjon secret de Final Fantasy 10-2 (je sais, j'ai de la chance, ils ont installé la WiFi là-dedans) qui s'appele le Via Infinito C'est un horribel donjon où vous combattez tous les monstres que vous avez affronté depuis le début du jeu, dans un premier temps, avant de faire face à de nouveaux monstres diablement puissants (le seul intérêt de ce jeu se trouverait-il dans cet unique donjon?). Il y a 100 niveaux dans le Via Infinito et les 60 premiers sont relativement faciles. Tous les 20 niveaux, il y a un Boss de plus en plus difficile au fure et à mesure qu'on progresse (niveau 20: ça va, Niveau 40: mouais...) et moi j'en suis donc au niveau 60 soit face à un boss incroyablement résistant et en plus possédant de bonnes attaques. Il y a trois moyens de s'en tirer dans ce jeu: Les palettes, les vêtisphères et les accessoirs. Sur les palettes, vous placez les vêtisphères, vous attribuez une vêtisphère à une des filles, vous équipez la demoiselle de deux accesoirs et vous voilà partis. Une vêtisphère est en fait une sphère qui a le pouvoir d'habiller automatiquement une des filles avec une tenue particulière. Cette tenue est celle d'un spécialiste (ex: Tenue: Mage noir => Vous pouvez faire de la magie noire!!!). L'intérêt des palettes c'est qu'elle permettent de changer de tenue en combat (puisqu'on pose les vêtisphères sur les palettes) et en changeant de tenues, on peut obtenir des bonus comme de nouvelles compétences ou des stats améliorées. Les accessoirs peuvent offrir les bonus les plus banals/aux comme HP+40% jusqu'à proposer des capacités spéciales du genre Ruban qui vous immunise contre la plupart des altérations d'état. Le problème c'est que:
1°) Mon adversaire peut me faire 63000 de dégâts en un coup
2°) Je n'ai que 4500 HP pour la plus puissante de mes combattantes.
3°) Mon adversaire possède 343 280 HP.
4°) Je lui retire environs 400 par attaques.
5°) Il a une attaque qui me retire tous mes MP en une fois.
6°) Il est moche et il s'appele Rockachlax!
Vous vous imaginez donc dans quel état critique je me trouve. Si quelqu'un a unes solution à ce problème existentiel, il est prié de se faire connaître.

Mais ça n'est que le premier de mes problèmes puique figurez-vous que je suis à la fac et que (comment ça ça a un goût de déjà-vu? ><) les partiels approchent et que j'ai pas révisé et que je vais douiller ma race à mort le jour des examens. Vous me direz, je pense que les plus importants des examens sont dans une semaine donc j'aurais peut-être le temps de rattrapper le coup mais bon je flippe beaucoup quand même! Et puis c'est surtout en histoire. Bon, la philo, je me fais déjà un sang d'encre mais l'histoire... c'est tu sais ou tu sais pas! T.T Donc je pense que je vais aller me pendre à un platane pour changer puisqu'il paraît que c'est dure de se pendre à un saule pleureur.

J'aurais bien enie de voir des amis mais je suis cloîtré chez moi parceuq je dois faire ces putains de devoirs (et oui, j'ai également deux devoirs de philo pour courroner le tout) et en plus, comble de la chose, et oui, il y a un comble, je suis/ai été? malade à crever et ça saoul aussi de pas arrêter de tousser le soir lorsqu'on essaye de s'endormir (je me souviens de l'époque où je m'endormais à 22h avec mes petits yeux fatigués! tseuh! la belle époque! comme je regrettes ma jeunesse! T.T) Ah! parceuqe je ne vous ai pas dit! J'ai 83 ans d'âge mental! Et oui, je sais c'est dur à croire! Mais en réalité je suis un vieux papy qui attend la mort tel un morse affalé sur une plagé déserte! Je suis telle la Grande Néhélénia, reine des ténèbres qui péféra la solitude et les ténèbres à ce monde qui ne reconnaissait pas sa grande beauté (reviens Néhélénia! Moi je reconnais ta grande beauté! Moi je veux bien te servire! T.T).

Ce qui m'amène à mon dernier problème (enfin je crois) à savoir la Grande Néhélénia! Car étant la super méchante de Sailor Moon (puisqu'elle est l'opposante de la Reine Sérénité (bref je n'entre pas dans les détails, vous connaissez tout ça par coeur)) et figurez-vous qu'à force de glander devant Dailymotion, je me suis aperçu que j'avais déjà regardé tous les épisodes de Sailor Moon ce qui me cause un énorme problème! En effet! qu'est-ce que je vais regarder maintenant? Où vais-je aller et que vais-je devenir dnas ce monde éternel où je ne suis que poussière? L'univers est un star système! La Terre est une poussière d'étoile, la Lune sera mon diadème pour mes noces transidérales! Et puis j'ai pas demandé à venir au monde! je voudrais seulement qu'on me fiche la paix! j'ai pas envie de faire comme tout le monde mais faut bien que je paie mon loyer! Je travail à l'Underground Café! Y a longtemps que j'ai pas vu le Soleil dans mon univers souterrain, pour moi tous les jours sont pareils, pour moi la vie ça sert à rien! je suis comme un néon éteint! (dixit Starmania hein! Moi je suis content d'être venu au monde! ^^')

Enfin voilà! Heureusement que Billie Holiday est là! T.T

Pourquoi chuis conne? =_=

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JE SUIS AU NIVEAU 90 DU VIA INFINITO pour ceux que ça intéresse! Et maintenant, tous les boss hyper difficile que j'ai combattu et ben ce sont des ennemis normaux! Et ils attaquent par deux ou trois des fois! Vous imaginez si j'étais pas génialissime!!! O.O
Et toujours dans le même délire, je croyais avoir foiré royalement mon DST de méthodo d'histoire et en fait ça va! Very Happy

Et toujours dans la rubrique nécrologique, j'ai un DST demain et un autre Jeudi et j'ai pas réviser et je vais douiller ma race à mort (je suis fan de cette expression! XD) et j'ai eu un DST aujourd'hui aussi et puis ben c'était la merde! T.T et je dois toujours faire ce bip bip bip de devoir de philo!!! Pourquoi la vie est-elle si cruelle? T'en penses quoi Winamp? Sad

@Mali: Mais penses comme moi! C'est pas toi qui tourne pas rond! C'est le reste du monde qui débloque!

Je suis en train de lutter pour pas faire une syncope....

POURQUOI SUIS JE AUSSI CONNE C'EST PAS POSSIBLE

NON NON NON NON NON NON NON NON JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS ! ! !

JE VEUX PAS QU'IL ME QUITTE JE VEUX PAS QU'IL RETOURNE AVEC ELLE

JE NE VEUX PAS

Allons y gaiement, le bureau des pleurs est ouvert et encore une fois je m'apprête à passer pour une salle gosse immature qui refuse de changer. Mais pourquoi est-ce que je n'aurais pas le droit de l'être ? A force d'agir en réponse à tout ce que l'extérieur attend de moi c'est encore à moi de morfler en agissant comme l'adulte que je ne suis pas et que je n'ai pas envie de devenir. Pourquoi est-ce si difficile à comprendre ? Le monde extérieur m'angoisse déjà en tant qu'enfant que je ne suis plus sensée être, les complexes d'adultes me détruisent déjà, le simple fait de regarder les informations me donnant la nausée, me faisant me sentir coupable d'être en bonne santé, éduquée et dans un pays en paix, me susurrant à l'oreille que finalement ces foutues TS m'auraient peut-être ouvert une voie pour fuir ce monde qui tourne à l'envers et me fait tomber au moindre obstacle. Encore des élucubrations macabres d'adolescente en crise, mais merde, j'ai le droit, j'ai le droit de penser tout ça, c'est ce que je suis ! Une foutue gamine en pleine crise à cause de ses hormones ! Mais même si je ne l'étais pas, qui aurait l'audace de contrarier de bonne foi toutes ces dépressions qui restent dans ma tranche d'âge la première cause de mortalité ? Qui osera dire que le monde va bien, que la vie est belle et que nous avons tout pour être heureux ? En tant que femme, le seul fait de travailler sur mes droits me fait peur, peur d'un jour devoir faire face à la violence directe, aux agressions auxquelles mon sexe est plus vulnérable tant par l'état d'esprit des agresseurs que par l'infériorité physique des agressées. J'ai peur d'être regardée, j'ai peur d'être seule, le besoin de ne plus me battre par moi-même se fait oppressant, donnant raison à ces putains de théories freudiennes stigmatisant mon sexe et mettant toutes ces réactions sur l'absence de testicules créant le besoin de compenser par tous les moyens, y compris celui d'être entourée et aimée. Tant de désirs contradictoires, l'angoisse de la société se mêle à celle de l'absence, du vide, de la peur d'être seule, de ne rien pouvoir toucher, la peur de ne pas correspondre aux normes de mon sexe, encore celui-là, en n'étant pas objet de désir car élément trop différent des critères de sélections. La solitude se fait encore plus forte en présence de toutes les personnes entrant dans ce moule social qui entraîne le couple hétérosexuel, dont la majorité reste d'ailleurs ensemble grâce aux conseils que je prodigue à la personne dont je suis la plus proche des deux, garante de l'équilibre que je ne suis pas foutue de construire pour moi-même. A chaque fois la vision de personnes qui ont tout pour être heureuses me rajoute un poids qui s'accumule aux autres, me faisant courber l'échine un peu plus et menaçant de faire s'écrouler cet édifice totalement déséquilibré qui risquera de me faire faire une connerie de plus, ou une dépression nerveuse comme une autre, mais impossible à cacher contrairement à celles qui ont précédé et que je mettais sur le compte de la fatigue et de l'épuisement moral, confondant causes et conséquences en tentant de me voiler la face. L'envie d'être enfin égoïste, de me réjouir mesquinement des erreurs et du malheur des autres rôde à fleur de nerfs, menaçant de se manifester à tout moment, en particulier quand ces autres reviennent me demander des conseils pour régler leurs problèmes de couple en faisant courir le bruit comme quoi Clarisse la bonne poire célibataire est excellente en psychologie de couple, et cette envie de leur donner délibérément des idées ou des informations erronées risquant à coup sur de les faire se faire larguer dès qu'ils les mettront en application enfle, enfle, enfle, créant une autre boule dans mon ventre que je tente de rétracter avec de bons sentiments à la con, arguant que ce sont des amis et que je n'ai pas le droit de leur faire ce type de coups de pute, mais merde !!! Je ne suis pas une adulte, je ne suis pas une psy, je ne suis pas une thérapeute de couple, je suis juste une gosse en mal d'affection amoureuse qui n'arrive à satisfaire ce besoin que par procuration grâce à des nouvelles minables et des conseils douteux à des personnes incapables de se prendre en charge seules ! Comme si ça ne suffisait pas, le contexte scolaire rajoute encore une couche, et tout ces regards luisant pointés sur moi en susurrant "peut mieux faire", "des capacités non exploitées" et autres encouragements de mes deux ovaires me donnent la migraine et produisent l'effet complètement inverse, je n'ai pas envie de satisfaire leurs envies, je n'ai pas envie de suivre un parcours tracé pour moi dans leurs échecs passé et leur vanité de dire qu'ils ont engendré une parfaite étudiante qui fera un parcours brillant et qui obtiendra un poste haut placé ! Je ne veux pas de cette gloire et des angoisses que je sais pertinemment qu'elle entraîne et qui s'ajouteraient à celles déjà présente puisque même si les actuelles disparaissent d'autres leur succèderont de par ma nature névrosée. Je n'ai pas envie de servir leur ego en reléguant mes désirs derrière les leurs, je n'ai pas envie d'avoir des responsabilités jurant avec mon caractère fuyant, je veux juste suivre ma voie, mon chemin, dans les arts, la musique, le théâtre, l'écriture, la création ! C'est Marx qui a dit que l'on se reconnaît dans la vision que les autres ont de nous et dans la production que l'on a effectué, et je n'ai pas envie d'un production abstraite, de chiffres en colonnes sur un papier ou de mots creux dans un navet traduit/trahi, je veux pouvoir un jour me retourner et dire, voilà, ça c'est ce que j'ai fait et ce n’est pas que du vent. Je ne veux plus d'abstrait, plus de concepts, je veux une création visible, dont on se souvienne, que ce soit par quelque voie que ce soit, quelque chose qui fera que quelques unes se rappellent de moi, sans même que ceux-ci soient nombreux, je refuse la gloire qui n'est bonne de nos jours qu'à engraisser quelques magnat de la non-culture. Je n'en peux plus d'être considérée comme une espèce d'alien, plus objet utilisable et malléable à sa guise qu'un être humain prétendument doté de libre-arbitre et de sensibilité. Je suis humaine, humaine ! J'ai le droit d'avoir des sentiments, j'ai le droit de perdre la tête et de broyer du noir, de briser cette image que l'extérieur se fait de moi comme une personne mature et posée ou comme une folle dingue surexcitée trop occupée à faire la conne comme une gamine de trois ans, j'ai le droit de refuser un statut que l'on me colle sur le front comme une étiquette indélébile ou une cicatrice au sucre, j'ai le droit d'être égoïste, j'ai le droit de fuir un monde qui ne me correspond pas en rêvant d'un autre, meilleur, que ce soit par mes propres moyens ou grâce à la fuite en avant que constitue Internet, mais je ne les prend pas ces droits, parce que la dernière personne qui me les refusera sera toujours moi-même et que malgré tout ce que je pourrai dire sur mon autonomie, mon désintérêt pour l'opinion des autres et tout le saint bazar, je ne pourrai jamais me libérer de ce rôle que je me suis créé moi-même pour satisfaire une certaine image de moi et me faciliter la tache en évitant des conflits destructeurs avec le monde. Malgré tout ce que l'on pourra dire, on s'inquiète toujours de ce que les autres pensent, et c'est cette peur d'être rejetée qui créé ce même rejet de l'autre, en anticipation d'une douleur potentielle. A force de vouloir éviter ce conflit entre soi-même et le monde extérieur, on en finit par devenir un bête mouton incapable de réflexion, et je ne fais pas exception à la règle. Tous les jours nous sommes matraqués de messages contradictoires que ce soit par le milieu scolaire, social ou familial. Mon propre refus de me conformer totalement au système éducatif vient de l'époque où les noms de "dictionnaire" et "intello" me blessaient comme des coups de coûteux chauffés à blanc et où seule la fuite de la salle de classe où s'exprimait ces "dérives" dans mon comportement et mes goûts me permettait de rêver à une paix qui n'est jamais arrivée car la moquerie sur le passé est bien plus facile en la tirant en longueur que l'acceptation d'un changement qui remet en question ses idées reçues.
Je crois bien que j'en ai fini avec ces lamentations^pitoyables d'adolescente névrosée, et vous tire ma révérence avant de m'excuser pour cet accaparement de votre temps de lecture.

Jme suis calmée....
Je dois l'oublier moi, j'ai pas d'autres moyens...

Tous se sont évertués à me démontrer qu'il n'était qu'un sale Don Juan manipulateurs, mais je refuse toujours d'y croire.
Il me paraissait si sincère quand il me parlait, quand il jouait de la musique...

Il faut que je tire un trait dessus...
Je crois que j'ai déjà commencé, hier soir j'ai été à une soirée Hardcore (techno ultra dure) avec ma best. Donc déjà là, gros défoulage.
Et puis dans la journée on a glandé à Genève, donc mit à part la hantise de croiser... wala quoi, tout c'est bien passé.
Et puis on a fait Genève-Vevey avec un gars et disons qu'on a flirté un bon bout et le reste de la soirée, sa a été Sex, Alcohol/RedBull and HC.

Sa fait putain du bien de plus penser à lui, mais alors pourquoi dès que je peux je réecoute Dozing Green de Dir en Grey et Hurt de Nine Inch Nails????

Rohhh! Mais qu’est-ce que c’est que ça? >.< Je vois qu’il y a encore quelques personnes qui espèrent étrangement une apparition d’un quelconque poste ou bien d’une réponse, mais comme je le remarque de même ceux-là-ci ne font non plus aucun effort pour poster ce message qu’ils attendent... Je ne fais bien entendu pas exception... Je ne sais pas non plus pourquoi je continue à venir... peut-être par curiosité ou bien par espoir d’un de ces postes là? Enfin quoi qu’il en soit, nous ne sommes que dix joueurs et bien que peu, tous viennent de temps en temps sur le forum... donc au final, je ne crois pas que tout soit de nouveau perdu pour la Seel... c’est bien pour ça aussi que j’ai eu l’extravagante idée de reprendre mes postes... (vaine quête? Peut-être, oui... me connaissant >_>’ enfin!) Bref! Je veillerais à faire mon possible ou ce que ma patience m’accordera... en un sens, tout ce que je dis ici passera au-dessus de la tête de tous, et de la mienne aussi d’ailleurs... mais bon, il faut bien que je commence quelque part et comme mon manque d’inspiration flagrant me fait perdre le fil du jeu, je fais ici une nouvelle immersion en cet esprit d’RP forumesque... Hum... bien... N’en parlons-plus, puisqu’il devient agaçant et lassant d’écrire ici par simple fuite d’un je ne sais quoi qui me bloque... maintenant que j’y suis... Je ne crois pas avoir de nouvelles difficultés... (une fin en parenthèse, ce serait mieux?... Oui, certainement...) Voila, voila... Prenez la chose comme vous le souhaitez, et faites en ce que vous voulez! Sur ce, avec espoir de vous retrouver sur le forum!